?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Aug. 26th, 2016

[reposted post] Гордость и предубеждение. 4 заблуждения, убивающие любовь

1. «ЛЮБОВЬ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!»

Оно же «Нужно быть достойным любви», «Нельзя любить просто так», «Что он задумал?» и т. п. Человека, который и сам считает, что любовь нужно очень долго заслуживать, это делает закрытым, подозрительным и озлобленным. Ему кажется, что все от него что-то хотят. «Он не может меня любить просто так. И я не могу любить просто так». Как результат, любовь на уровне подсознания воспринимается как сделка или контракт.

Или же отношения превращаются в условие «Я тебя люблю потому, что...» То есть, «Ты моложе меня и красивая. Родишь мне детей». «А я люблю тебя за то, что ты успешен и надёжен». (Пять тысяч фунтов и холостой? Да это лучшая новость со времен Ватерлоо!). Но вскоре выясняется, что молодая жена, оказывается, по какой-то причине не может иметь детей. Или у неё находят редкое генетическое заболевание. Что же теперь она не нужна? Получается, что нет. А «успешному и надёжному» человеку заламывают руки в его кабинете. Проворовался. Два года идёт следствие, и жена, не выдержав, уходит. Отворачиваются все друзья и знакомые. Он любил в ней красоту и молодость, а она в нём искала комфорт и надёжность. Очень распространённая ситуация, но это не любовь.

«Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно — небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдётся людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения. В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюблённое сильнее, чем это есть на самом деле». Высказывание принадлежит героине романа «Гордость и предубеждение», Шарлотте Лукас.

2. «НЕ ВЫПРАШИВАЙ ЛЮБОВЬ»

«Стыдно признаться, что тебе одиноко», «Нельзя показывать заинтересованность» внушают в течение всей жизни. В результате, женщины рассуждают так:

— Нужно быть гордой и неприступной! Марку держать. Иначе сочтут шалавой. Или не будут ценить по достоинству. В результате человек и правда думает, что она либо занята, либо совершенно не заинтересована в отношениях и считает его непривлекательным. «Нельзя открыто искать любовь! Так поступают только неудачники!» — ложная установка, которая будет вам вредить на уровне подсознания. Тщательно скрывать от всех и каждого потребность в любви, всё равно что... искать работу, но не иметь резюме, ни у кого не спрашивать о существующих вакансиях, и всем рассказывать, что работы у вас итак по горло. Тогда вам её вряд ли и предложат.

— Я подойду, а она спросит: «Сколько ты зарабатываешь? В какой ресторан пригласишь?» и всё! А я пока продаю телефоны в отделе. Мне особо нечего предложить. Ещё посмеётся! А если кто-то услышит и узнает, как мне отказали? — думает в свою очередь мужчина.

Посмотрите, с какой лёгкостью находит любовь друг мистера Дарси, Бингли, который точно также богат, как и он, имеет слуг, молод и красив, но только открыт по отношению к людям и старается получать удовольствие от общения, даже если его близкие считают новых знакомых слишком простоватыми и недостойными. Он не загадывает наперёд и не навешивает ярлыки, но в то же время не скрывает, что хочет любить и быть любимым.

Психологи предлагают самым робким или замкнутым в себе мужчинам начинать шутливое общение так: «Девушка, будь я уверен в себе, я бы непременно сказал вам о том, какая вы яркая и интересная! Но поскольку я очень волнуюсь, я так стесняюсь, что, скорее всего, не смогу выразить свои чувства, так и буду молчать...» и т. д. Если она заинтересована, скорее всего, завяжется непринуждённая беседа.

3. «БЕРИ, ЧТО ДАЮТ!»

Оно же «А часики-то тикают», «Стерпится-слюбится», «Ну зато вы одного возраста и рядом живёте», «Ну и что, что не красавица? Зато готовит отлично!» и т. п.

— Он — мужчина хороший, без вредных привычек, радовалась бы, дура! Тебе уже 35 лет, на что ты в таком возрасте рассчитываешь. Вон Пашка, за которым ты бегала, он смолит одну за одной. Ну и что, что любишь? Курильщик, фу! И бросит тебя, а Иван Никифорович постарше, он серьёзный. А то вообще одна останешься — что делать-то будешь? Не страшно тебе?

«Правильно. Нужно радоваться, что хоть кто-то обратил внимание...» уговаривает себя женщина. Потом рожает ребёнка от того, кого с трудом терпит. Затем лжёт окружающим, что счастлива и всё у неё хорошо и скрывает это всю жизнь. «Нужно терпеть ради ребёнка, он не виноват. Зато родила. А потом было бы уже поздно рожать...» А что если Пашка, который много курит, мог бы и не бросить? Или ещё кого-нибудь бы встретила. Мужчинам изображать любовь, которой нет и в помине, значительно сложнее в силу физиологии. Потому если они оказались втянутыми в подобные отношения, чаще всего они быстро взбрыкивают и их разрывают.

Вот это «Что дают» часто оказывается персонажем романа Джейн Остин, слащавым и фальшивым священником Коллинзом. Он настойчиво предлагает главной героине руку и сердце. Потом, когда она его решительно отвергает, он предлагает себя всем сёстрам по очереди. В результате, соглашается подруга Элизабет, Шарлотта, которая видит всё его убожество, но боится остаться совсем одна. При этом она рассуждает так: «Счастье в браке — абсолютнейшая случайность. Будь характеры сторон постигнуты ими до мелочей или будь они похожи как две капли воды, сие вовсе их блаженству не способствует. В последствии они достаточно переменятся, чтобы хлебнуть свою долю недовольства; лучше как можно меньше знать о недостатках персоны, с коей намерена провести всю жизнь». Коллинз изображает счастье с Шарлоттой, хотя его попытки досадить и вызвать ревность в Элизабет очень смешные и нелепые. Он ей как был противен, так и остался.

4. «НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!»

«Любить себя — это так отвратительно, так низко и эгоистично. Нужно жертвовать собой!» «Я — последняя буква алфавита. Слышали?» — все эти установки прочно укореняются в мозгу и зачастую люди вспоминают о себе в последнюю очередь. Особенно эта жертвенность и отказ от собственного счастья свойственна женщинам в возрасте и матерям. «Я — как-нибудь потом. Главное, чтобы вы были счастливы!» — это фраза, с которой начинает разрушаться ваша жизнь. Потому что любовь к самому себе и самоуважение — первое, что влияет на отношение к вам окружающих. Если вы не любите сами себя, не восхищаетесь собой и своими пусть пока небольшими достижениями, другие вряд ли догадаются о том, что вас можно и нужно любить и беречь.

«Я знаю, ты не сможешь быть счастливой, не сможешь себя уважать, если не будешь ценить своего мужа, — смотреть на него снизу вверх» — учит свою дочь мистер Беннет. Но он ошибается. Чтобы люди были счастливы, им необходимо быть на одном уровне.

Источник

Dec. 2nd, 2014

28 панфиловцев: фильм о подвиге

К делу!

На сегодня назначена акция всероссийского масштаба.
Время начала: 19.00 02.12.2014 (сегодня)

ЦЕЛЬ: Привлечь к проекту внимание федеральных СМИ посредством вывода в топ ЖЖ поста, вывода в топ хэштэга #28panfilovcev.

Размещаемый пост:

НАРОДНОЕ КИНО «28 ПАНФИЛОВЦЕВ»: СЕГОДНЯ В ИНТЕРНЕТЕ – ЗАВТРА В КИНОТЕАТРЕ! (помоги репостом)

http://28kino.livejournal.com/14080.html

Друг, мы обращаемся к тебе!
Тебе нравится фильм «Они сражались за Родину»? Ты знаешь «Смуглянку» наизусть? Тебе нравятся фильмы «Брестская крепость» и «Мы из будущего»?
Если хочешь увидеть еще один такой фильм – ПОМОГИ! Нам трудно без твоей помощи.
Фильм «28 панфиловцев» снимается исключительно на народные деньги и добровольные пожертвования. Мы не хотим быть зависимыми от воли отдельно взятых людей или чиновников. Нам уже помогли более 25 000 человек. Но именно твой вклад может быть решающим!
Забудь, что от тебя ничего не зависит. Именно от твоего выбора и решения зависит судьба по-настоящему народного кино. Если не ты – то никто.

Сейчас мы хотим достучаться до федеральных СМИ (ОЧЕНЬ НУЖЕН РЕПОСТ).
Чтобы они рассказали о нас и другим людям. Чтобы о нем услышали от Калининграда до Владивостока.

Кроме этого, помочь можно вступлением в группу, записью в добровольцы, или материально. СПАСИБО!

Apr. 10th, 2013

С чего-бы баня-то сгорела, или – есть только миг…

Оригинал взят у lnago в С чего-бы баня-то сгорела, или – есть только миг…
Половину сентября прошедшего года, я провёл в Иваново.
Люди, знающие меня или читающие мой журнал, разумно предположат, что большую часть свободного времени, я проводил на аэродроме – Ясюниха.
Предположат, и не ошибутся. Действительно много времени проводил на аэродроме: мой друг Сергей Сахаров передавал самолёт заказчику, шли всевозможные доделки, так что лишняя пара рук и дополнительные четыре колеса, лишними не были.
«Пайпер» собрали, отрегулировали, облетали. На одном из облётов, и мне удалось «поработать» в зоне. До чего ж приятная машинка – не полёт, а песня! Управляется – изумительно! Летит, и садиться не хочет. На посадку заходил не я, а живая легенда нашего аэродрома – Женька Яковлев, поэтому я немножко снял на телефон. Здесь: третий и четвёртый развороты. Если заметите, они выполнены с полностью убранным газом, что в принципе можно приравнять к посадке с выключенным двигателем. Самолёт при этом идёт без потери скорости, вообще.




Но, собственно, как следует из названия поста – сюжет не об этом.читать, смотретьCollapse )

Dec. 26th, 2012

Британия во время Второй Мировой. Как они жили

Оригинал взят у visualhistory в Британия во время Второй Мировой. Как они жили
В продолжение поста "Лондон в огне. 1940 год" потрясающая подборка снимков Британии времен Второй мировой (1940-45). Представлены самые разные стороны военной жизни. Большинство из этих фотографий я увидел вчера впервые.

В начале Второй мировой во всех вовлеченных странах очень опасались  применения противником химического оружия, в т.ч. против мирного населения. Поэтому британское правительство позаботилось снабдить каждую семью противогазами:

Выпускались даже герметичные детские коляски химзащиты.


Смотреть дальше...Collapse )

Nov. 23rd, 2012

Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях

Оригинал взят у wollsen в Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях
Оригинал взят у ibigdan в Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.


Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот вам подборка единственно верных действий в экстренных ситуациях на все случаи жизни. По–моему, они могут быть полезны. Ведь некоторые не знают, что:


продолжение под катомCollapse )

Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.


Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.


Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.


Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.


Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.


При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!


Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.


Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.


Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.


Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.


При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.


Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и вас тоже. Используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).


Экстремальное:


Если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.


Еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. Целее будете.


Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.


Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.


Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.


Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.


Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.


Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.


Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.


Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.


Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.


Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.


Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнутри — это их озадачит.


Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.


Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.


Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.


Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!


При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.


Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.


Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.


Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (не ирония), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.


Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.


Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.


Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой. Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике


Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.


Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.


И последний, но очень важный совет:


НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ.


источник



Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).

Оригинал взят у wollsen в Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).
Оригинал взят у roman_i_darija в Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).
сочинил alex_rozoff: Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).


"Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в Бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи с арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение

(надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).

Оля: Василий Иванович, а почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, а то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев с арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника.
Маша: А как?
Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать, нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. На общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.
(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!
Учитель: Не блин, а секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?
Алиса: в Маркса.
Лена: в Дарвина.
Оля: в Сатану.
Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?
Вова: в аятоллу и терроризм.

Read more...Collapse )

Dec. 16th, 2011

возвращаюсь в блогспот

Надоел мне жж своим интерфейсом, поэтому возвращаюсь в богспот: http://bistronousogust.blogspot.com . Здесь буду почитывать и комментировать друзей.
Прошу прощения за доставляемые неудобства.

Nov. 1st, 2011

Я и мой друг Кетонал. ч.2.

Сходил, называется, на субботник в школу. Задача была осушать болота и рубить деревья. Но об этом не знал, поэтому пришел в легких туфельках. Вот тут первый звоночек: мне бы сказать, о, я не по сезону одет и смыться домой... Ан нет, как в зёпу клюнутый поехал домой, переобулся и снова в бой. Начал орудовать лопатой, и при очередном копке, когда лопата во что то уперлась, решил упереться посильней и в этот самый момент штык резко провалился , нога резко выпрямилась и, такое ощущение, что даже перевыпрямилась. Вот тут то второй звонок: мол заканчивай уже. А как назло мужиков то и не оставалось почти никого, а необходимо было еще отпиленные бревнышки перетеащить в кучу. Уперлись с какми то мужичком, первое, второе... на пятом колено благополучно убилось и стало ныть знакомой болью в привычной связке. Всё, приехали. Месц отдыха до начала тренировочного цикла теперрь превращается в месц лечения этой хрени. Вчера начал колоть кетональчик по привычной схеме, затем будут согревания нагретой морской солью и ЛФК'шные упражнения которые забросил (а зря).

Oct. 24th, 2011

Карпатская 600ка. Постскриптум.

Уже сколько времени прошло, после заезда, а в голове бурлит до сих пор. Оказывается, моральную боль от схода нифика не перетерпишь, как, например, физическую от травмы. С этим придется жить, видимо. И хорошо бы, усвоить этот урок на будущее.

Oct. 18th, 2011

Что такое счастье?

Вы знаете , что такое счастье? Счастье - это когда ты вдруг обнаруживаешь, что есть еще один мультфильм твоего обожаемого художника, и он вот прямо сейчас качается у меня с торрента (да простит меня Бог за воровство!) Речь идет о Сильвене Шоме и его "Иллюзионисте". Он Гений. И даже если бы он снял только один мультфильм, да что там - даже пару минуток (например тот фрагмент "Трио из Бельвиля", когда показан пейзаж с верещащими ласточками около дома Чемпиона) то ему уже тогда можно было поставить памятник.

Интернет кишит фразами о том, что мол на создание "Старушки и голубей" ему потребовалось 7 лет. Но, я взял калькулятор и был ошарашен результатами несложных подсчетов: вдумайтесь (!) В среднем, в день отрисовывалось 14 (!) кадров. Это около полсекунды экранного времени. И то, это если принять допущение, что не тратилось времени на эскизные пробы, подборы цветов, композиционные решения и проч. и проч. и проч. работу, которая , собственно самая главная. И я с твердой уверенностью могу утверждать, что ни на одном из кадров нет ни единого кусочка, где он налажал.

Долгой счастливой жизни тебе, дорогой Сильвен!

Previous 10